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对于初恋的感受是怎样的?

时间:2024-04-07 23:07:19作者: admin

在昨天,我见了我五年没有见的初恋,我本来走在街上,买了个蛋糕,突然心血来潮气不打一处来,打开黑名单语音通话,是的我就是想骂他一下,把所有生活的怨气都怪在他头上,怪他当年和我分手伤害了我。

然而这个家伙居然回国了,还离我不远,我两就决定一起喝个茶,在再次见我初恋之前,我内心有过千万种场景,比如泪眼汪汪型,爱恨决断型,压制激动型,但好可惜,我还挺平静的,那感觉像是我上高中吃早点,有个同学说要过来一样。

尽管此刻我没化妆没打扮一脸颓废样,可是我不在乎,然后我就看到了我初恋还是很高很瘦熟悉的笑容熟悉的声音,大家都没有客套,上来我就拍了他的背一掌,以泄心头恨。

要是换几年前,我想我会打扮淑女一点不纹身不化妆不穿暴露的衣服不涂指甲油,装成一副他喜欢的模样,但今时不同往日,我不喜欢他,一点感觉也没有,所以一点也不在意他怎么看。

他首先惊讶了我的纹身,又像个家长一样说起我之前抽烟蓝头发的照片,他还是没变,还是喜欢说教觉得自己都挺对,他对我也没啥感觉,有点新鲜感的激动外,也没有喜欢和愧疚,反而好像我们都觉得挺好玩的。

毕竟曾经最熟悉的人隔了那么多年没见想看看对方的改变,感受下什么叫岁月无情,讲讲大家不开心的事,一起开心下。

我们是初一的时候认识,初二的时候他坐在我的后桌,然后那时候他开始喜欢我,表现在天天跟我借笔记和放学骑着自行车跟在我屁股后面,还有经常去我qq空间,外加小纸条。

那时候我学习挺好,他学习挺差,为了在初三和我一起分在尖子班,他发愤图强,结果最后我食物中毒住院没考试,他一学渣去了尖子班,最后被环境逼迫自尊被打击终于在高中成了一个超越我的大学霸。

感觉那时候被你抛弃了,当我按成绩坐在尖子班最后一排,发现你没在,我觉得自己被骗了,我那时候没什么理想就想骑个电动车当个小流氓后面带带你,结果被老师同学嘲笑逼着成了学霸。

后来高中,我两在一学校也挺远,还经常写信发短信,周六一起下了晚自习他走路送我回家,那条环城路现在都修好了,当年我们走的时候还没有路,我还经常去他家做作业,特别正经的学习,他妈妈人挺好。

后来就是大学,报志愿的时候,我本来想报英语的,他说学英语的人那么多让我学法语,于是我就傻乎乎的报了法语,也许我本来也想学,那时候我本来想和他填北京,可是感觉北京可能分数学不了法语,为了理想我去了哈尔滨。

那时候我们太年轻,总是对感情特有信心,觉得经受得起一切考研,因此坐上飞机前往哈尔滨的那一刻,我还觉得自己以后会永远和他在一起嫁给他,所以暂时分开几年无所谓。

大一我发愤图强,我两经常可以打好几个小时的电话,放假的时候我们一起旅游,那时候我还在不懂事任性公主脾气,觉得他做什么都应该,还经常发火,他估计对此慢慢心凉了,而我这边还没什么感受。

后来大二的某一天,我们吵架,他没有哄我睡觉不符合逻辑的他就消失了,无论我怎么打电话发短信他都没有回我,我一开始真的以为他死了,我开始每天哭,室友说是和你分手了,他消失后我有想去北京找他,可是才收拾行李出大门几部,我就害怕了,因为我从来没有一个人坐过火车。

我骗自己也许过几天就没事了,后来他说因为他要去美国留学了,不想耽误我,所以分手,我求了很久他还是狠心的挂断电话,从此再也打不通,我开始每天流眼泪,甚至吃饭的时候眼泪都会控制不住掉下来。

后来我想想我那么难过的原因是,一是我那时人生字典里从来没有失恋这两个字,二我当时毕竟孤僻没什么朋友,学业也出现了问题,家里关系不太好,男朋友基本是我的全部,三我开始自责醒悟觉得是因为自己做错了事和对他不够好。

也是那个时候开始,我开始从象牙塔里出来,我开始不喜欢自己,开始喜欢把一切错误归在自己身上,我记得他当时为了划清界限在我问他为什么分手的时候,他说你能想到的都是原因。

本来我可以沉浸在失恋痛苦里一段时间,想着发疯图强他还是爱我的,以后我也要去美国留学找他,直到第二个学期,我朋友告诉我其实他是出轨了。

事情或者我又到了另一个地步,我根本不相信,可是当我用朋友的人人看到那些状态的时候,我突然觉得大家在骗我,那可是我这一辈子最信任的人,他怎么可以这样,而我一点都不知道,更可气的是他居然用我给他拍的照片做了和女生的情侣头像,而那个女孩子也看上去比我瘦比我美比我要温柔善良学习好。(虽然多年以后客观看不是这样的哈哈)

总之写到这里可以把他归在人渣了,可是我觉得哪有渣不渣,他对我也好过,后来我问他为什么不告诉我真相,他说怕我会难过,我当时被这句话一下子弄得不知如何是好。

在不断被他为了划清界限的话语伤害以后,我终于知道他是不喜欢我了,而这种结果让我觉得甚至之前都是假的,为了证明给他看没有他我也很开心,我在自己没有痊愈的情况下找了第二个以为比他好的男朋友。

所以很长时间我都不能原谅他,我觉得他伤害了我,让我讨厌自己,还不信任别人,让我卤粉不被爱,抛弃了我,总之他有十万个罪名。

可是在慢慢成长的岁月里,我慢慢理解和原谅了他,我知道了他的无奈他的难过他的愧疚,我也知道了原来自己没有他也可以过上自己想要的生活。

我一个人在雨天扛着行李箱追赶火车,去了很多地方,虽然很怕可是还是去了,我可以处理很多很多的事,完成很多很多的事,虽然害怕可以一个人也可以。

我也发现了原来还会有其他人爱上我,原来我是一个有魅力值得被爱的人,并不像他当年说的那些狠话一般,我才发现他的确爱过我,想要和我在一起,可是后来说不喜欢不爱也是真的,感情的事哪又对错不公。

我记得我发热他跑了半个城市半夜来看我,我记得他给我系鞋带,他带我一起玩,他看到我傻傻的笑,他说他的人生里一定要有我,我也记得他说让我去死,说我很讨人厌,说我虚伪自私一无是处。

只是那些一点都不重要了,到底那个过程里发生了什么,所谓的真相是什么一点也不重要了,我过去和朋友形容我对我初恋的感觉就像街边有人被捅了,我路过,结果发现是他,然后用纸擦擦手就走了,是别人还给叫救护车。

那时候我是恨他怨他,可是后来我发现恨呀怨呀背后不就是有一种爱而不能,我需要他的心情吗?而且如果觉得自己被他伤害抛弃,是一个受害者,人生里的很多问题就不用去解决。

因为每次都可以用我受伤害了这件事来开脱,不过是复习考试还是减肥,还是和当时的男朋友有矛盾,或者生活不开心,都可以用这个悲惨狗血的故事来给自己做借口,因为我受伤害了呀。

但是你们知道的,别人没有办法对你的人生负责,即使他愿意,他也只能影响你的人生,他决定不了,也改变不了你的人生,而且坏人也不会像电视剧一样得到惩罚,更何况里感情里哪里有坏人,甲之砒霜,乙之蜜糖。

但我的确为他难过了很多年颓废了很多年,甚至大学挂科没有能去法国交换,我想把一切错误怪在他身上,我觉得他一定很幸福很开心不会想起我。

可是后来当我经历的越来越多,我才发现原来感情不是简单的非黑既白,即使是离开不喜欢的错误的人,我也会于心不忍,因为人都是有感情的,何况那些年他有没有喜欢过我,别人不知道,我知道呀。

我开始原谅他,或者是我对他不再有多余的情感,我不再爱他,不再害怕人生有遗憾,也不再害怕会遇不到更好的人,因为我知道即使我真的是一条单身狗,也可以过得很开心。

从初中到高中我们认识暧昧的七年,大学在一起的两年,分手的五年,分手的第四年,我终于不再想他也不恨他,当年的我很喜欢当年的他,但都是当年。

有的时候我会很怀念当年和他在一起的那个傻乎乎,最大的人生理想就是结婚生孩子的自己,可是我也不后悔后来的人生,因为那次失去让我找到了自己。

我后来去了很多很多的地方,像电影一般美丽认识了很多有趣的人,有了很多有趣嗯经历,接触喜欢了意大利语电影戏剧哲学古典音乐艺术日料,学会了滑雪滑板,从来不运动的我爱上了健身跑步,胆小的我喜欢上了播音主持唱歌,学会了化妆打扮如何在陌生城市生活下来交到好朋友,心碎的时候怎么安慰自己,开心的时候怎么鼓励自己。

有次朋友说为什么可以忘了他,我说因为他在努力向前走,我也是,所以他现在坐在我面前,身上还是有当年我喜欢讨厌的东西,可是那种平和真好,那种朋友的感觉真好。

他曾经和我说他在芝加哥有次下大雪特别美,突然想到我不在他身边,觉得很难过,一边走一边哭了起来。

那后来你怎么做呢。我问他。

我只有把对你的愧疚补偿到了现在的女朋友身上,珍惜后来遇到的每一个人,那时候我太年轻,做错了事伤害了你,对不起,他说灯光下眼神有些闪烁。

我调皮的挑了挑眉,我说过去我总觉得人生里应该有个最爱之类的,可是后来发现谈恋爱不像爬山哪又第一第二,每一个人在他出现的特定时间段都是最爱,我也曾经对你不好过,但是都过去了。

是呀,都过去了,他笑,不像过去孩子一样的。

我们一起聊了这些年的经历,说了他在美国求学和接下来的工作的不容易,说了我的感情和生病的事,他还是和当年的那个女孩在一起,他们在一起五年了,我们分手五年了,那个女孩和他异国恋了四年。

你以后会娶她吗?我问。

会的。他说,我过去曾经盼着千万次他们分手,现在却觉得那个女孩子特别棒,至少她是一个坚定独立的女孩,因为要是我肯定撑不住这么久的异国恋,所以我和他并不合适呀。

我送你回去吧,他说,我说不用了,我想听着歌自己走回去的,对不起过去骂了你那么多次王八蛋,其实今天见了你,发现就是拿你撒气,你过去对我曾经很好过,谢谢呀。

不用谢,你应得的,健康快乐祝你。

你也是,再见。

再见。

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